白云老太练瑜伽(10)
(接9)
小崔：大叔大妈，我看下面观众意犹未尽，还有很多观众有问题想问您们，您关于瑜伽培训的事等会儿再说吧。
白云：好，大家有什么尽管问，我们再接着互动。
小崔：这个小伙子先来。
观众A：我想找个十全十美的对象，可是就是找不到啊。
白云：找对象总没有十全十美的。
黑土：是呀！
白云：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。
黑土：我知道，你在说我。
小崔：好，下一位。
观众B：我工作忙，没时间谈恋爱怎么办？
黑土：做不好工作的男人一般也谈不好恋爱；女人却因会谈好恋爱而做不好工作。
小崔：大叔，您真幽默！好，那位女孩子。
观众C：我在公司里升职后，发现与同事之间的关系不如以前亲密了。
白云：在办公室，一个人最容易触犯众怒的错误，就是升职。当然，还是值得的。
小崔：说的好，下一位。
观众D：我父亲问我人生有什么追求，我回答金钱和美女，结果我父亲凶狠地打了我一顿。我错了吗？
黑土：是你回答错了！你该说你追求的不是金钱和美女，而是事业和爱情，你父亲就会赞赏地摸你的头！
小崔：要注意说话的技巧。下一位。
观众E：为什么我男朋友对我的承诺总不兑现？
白云：在这个世间有三种东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情及男人的理由。但同时请记住，世间也有三种东西最珍贵：男人的承诺、男人的感情及男人的心。
小崔：深刻！下一位。
观众F：我做事总喜欢永往直前，不知道后退。您说好不好？
黑土：我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：谁愿去就请跨前一步。结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。
小崔：你为什么要跨前一步呢？
黑土：我没动，是其他人一起后退了一步。所以退后一步多么重要啊！
白云：别听他的，把孩子都教坏了！
观众G：我总担心我老公有外遇怎么办？
白云：担心也没用。据一份调查报告显示：70%的已婚男子希望有一次外遇。
黑土：我属于剩下30%。
白云：剩下30%希望有多次外遇。
小崔：大叔，你不打自招。下一位。
观众H：我老伴总喜欢管我怎么办？
黑土：年龄对男女的影响是这样的：男人的年龄越大，越不管女人的事；女人的年龄越大，越爱管男人的事。男人的好斗心会随着年龄的增加而减少；女人的好斗心会随着年龄的增加而增加！
小崔：下一位。
观众I：我总怕老怎么办？
白云：你有信仰就年轻，疑惑就年老；有自信就年轻，畏惧就年老；有希望就年轻，绝望就年老；岁月使你皮肤起皱，但是失去热忱，就损伤了灵魂。
小崔：好！下一位。
观众J：我是80后。有人评价我们80后几大特点：只去药店，不去医院；不洗脚，只洗澡；对人最坏的评价是闷，对人最好的评价是闷骚；网友成为朋友，朋友成为网友；不问问题，只查Google；饿了就吃，饿了才吃；熟人面前是话痨，生人面前一言不发……
黑土：鲁迅、李大钊、朱德、弘一法师也是80后，只是比你们早一百年。大叔看好你们。
小崔：这个小伙子。
观众K：我是90后。我发现我和父母难以沟通。我说“菜鸟”，本来是“新手”的意思，可他们教训我不能骂人；我说“我晕”，他们就会摸我的头，以为我发烧了；我说爸爸真“大虾”，是夸他厉害，可他会赶紧把腰板直起来，以为我批评他驼背……
白云：见人要说人话，见鬼要说鬼话，见爹要说爹话。如果我儿子这么跟我说话，他脸上会多个五指山。
小崔：哈哈，这个男生。
观众M：我想把我喜欢的女孩子拼命追到手。
黑土：男人愿为爱情拼命，结果却发现婚姻要了他的命。最好不要拼命。
小崔：下一位。
观众N：结婚前我怎么没看出他的缺点呢？
黑土：爱情是一份合同，双方同意夸大对方优点，缩小对方缺点！
小崔：有道理，下一位。
观众O：幸福的婚姻里夫妻互相提供什么？
白云：幸福的婚姻在于妻子提供好气候，丈夫提供好风景。
小崔：说的好，下一位。
观众P：请问人与人有什么不同？
白云：除掉睡眠，人的一辈子只有一万多天。人与人的不同在于：你是真的生活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。
小崔：下一位。
观众Q：我孩子的学校总让学生交这样交那样的钱，对吗？
黑土：国家应该让教师富起来，而不应该是学生家长让教师富起来。
小崔：说的好，下位。
观众R：我从学校毕业有些年了，父母总催着结婚怎么办？
白云：从学校出来后一旦岁数到了很多人便都嫁给了岁数，没有嫁给自己喜欢的人。
观众S：请问怎样不需要努力就能得到想要的东西？
白云：不需要努力就能得到的东西只有一样，那就是年龄。
小崔：哈哈，这位女生。
观众T：我周围有女友不思进取，总想嫁个好男人对吗？
白云：女人年轻的时候不努力，只想嫁个好男人，年老色衰的时候，必然要为怎样栓住他而努力。这与“今天工作不努力，明天努力找工作”的道理一样！
小崔：名言啊，下一位。
观众U：现在食品不安全，不知吃什么好？
黑土：吃荤菜怕激素，吃素菜怕毒素，喝饮料怕色素，能吃什么心里没数。
小崔：无语！下一位。
观众W：学生学习与读书有什么区别？
白云：现在的孩子光学习不读书。读书不能有目的，学习才是有目的。学习是为了提高技巧，而读书是为了提高素质。
观众X：现在的养路费怎么这么贵啊？
黑土：实际上，养路费并非用来养路，而是用来养人的！
观众Y：我想做的事总喜欢往后拖对吗？
白云：如果有“以后”想做的事，就请现在去做！
小崔：好，时间关系，最后一位。
观众Z：你对现在一些领导干部怎么看？
黑土：有些领导有好多鞋：办起事来穿拖鞋，遇到问题穿球鞋，因公出差旅游鞋，汇报工作牛皮鞋，下级来访高跟鞋，见了美女想脱鞋，大事不好溜冰鞋。啥样鞋子他都有,就是没有平底鞋。
小崔：好，时间关系，大家的提问就到这里。大妈，您接着讲您参加的瑜伽培训。
白云老太练瑜伽(11)
(接10)
小崔：大妈，有观众报料，说您去年下半年没怎么好好练瑜伽啊！
白云：我们名人怎么一点隐私都没有呢？
小崔：大妈，你忙什么呢？
白云：炒股去了！
小崔：炒的怎么样呢？
白云：好啊,那是相当好!
黑土：你怎么不实话实说呢？
小崔：是啊，大妈，我身边的朋友很多都炒亏了呢！我也经常关注股市，看到很多股票都跌停了！
白云：套用鲁迅先生的名言：世上本没有跌停，“割肉”的人多了，就成了跌停！
小崔：至理名言啊！
黑土：这种话我也会说。
小崔：大叔你说，观众都爱听您说呢！
黑土：套用毛主席的名言：有条件要跌停，没有条件，创造条件也要跌停！
小崔：大叔说的也是名言啊！
白云：套用某导演的名言：跌停不能无耻到这样的地步！
小崔：我也套用忘记是谁说的名言：你不是一个人！不是一个人在跌停！
黑土：股票跌停了，你可以选择打一个电话，你是要打给110还是120？
小崔：哈哈，你们买的都是啥股票?
黑土:都是中石油嘛。
白云：不说话还能把你憋死?
黑土：我看中石油先把你憋死。
小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊。
白云：假象，绝对的假象。不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
黑土：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？别人亏，您不一定啊！是不是炒股赚了不少钱呀？
黑土：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小崔：就是那本《套子》吧？
白云：那是第一部，相当受中石油股民欢迎。很多股民打电话感谢我，让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星“。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当期待。
小崔：这段大妈好好说说。
白云：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海。锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，沈发展都来剪彩了嘛。
黑土：股民全在那儿喊“打倒沈发展”，跟新中国成立那会儿似的。老沈吓的在厕所里待了三小时，愣是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。老沈回去就住院了，转院三次都没治好。最后，经一美国专家诊断：煤气中毒。哈哈，哈哈！
白云：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。
小崔：大叔，你买的是什么股票？
白云：那他能好意思说吗？中国平安。
小崔：大叔，您当时咋想的？
黑土：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层。
白云：自从那以后，你大叔再不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提“平安”两个字就头疼。现在，他苹果也不吃了，安全门也不走了。哈哈，哈哈，都快笑死我了。
黑土：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗？石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人，没参加什么社会活动？
白云：参加了。在一股评报告会上，你大叔见一人长得挺像“中平安”，上去握住人家的手就不放，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！”
黑土：你好到哪里去？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥，让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行。
小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，今年有啥打算？
白云：还打算啥呀？搁家解套呗。石油套，钢钢的，老难解了。问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
黑土：我整个锣，没事出去敲一下：平安无事啦！
小崔：好，我们关于大妈炒股的话题就聊到这，接着聊瑜伽。
白云老太练瑜伽(12)培训
(接11)
小崔：大妈，您快说说你去参加瑜伽培训的事吧！
白云：好，如果说我参加这次瑜伽培训的感受，就一个字：值。
黑土：我说也一个字：贵！
小崔：大叔，您怎么说贵呢？
黑土：小崔你看，就一个礼拜的时间，减去开学一天，毕业一天，满打满算就五天时间，好几千块钱呢！价钱相当于地震后的“朱坚强”的价格了。
白云：人家“朱坚强”就值这个价格，瑜伽培训也值这个价。俗话说的好：不到长城非好汉，不去培训真遗憾！
黑土：俗话还说：不培训后悔，培训了更后悔！
小崔：哪来这么些俗话啊！大叔大妈，我们不说价格了，说说培训吧。
白云：好。这次培训我见到了很多名人。
小崔：都见到谁了？
白云：著名的冯导！
小崔：冯小刚导演也参加你们培训了？
白云：什么冯小刚导演呀？冯导是我们这次培训班的瑜伽教练。
小崔：为什么不叫冯教练，而叫冯导呢？
黑土：我知道！
白云：不说话能把你憋死啊！好，你说！
黑土：你大妈这次培训我全程保姆加保镖。这个冯教练吧，我看瑜伽不怎么样，头倒立做一回倒一回，所以大家就叫他冯导！
白云：小崔，别听他的，瞎说！你不知道，教瑜伽的人分四种级别。
小崔：哪四种？
白云：第一种是教练，最低级的。第二种是老师。
小崔：第三种呢？
白云：第三种是导师级的。冯教练就是这一级的，所以我们不敢称他冯教练，都尊称他为冯导。
小崔：也不知这是哪个部门审核评定的？
黑土：还不是自己给自己评的！小崔，在改革开放前，全国可只有一个导师啊！
小崔：谁？
黑土：毛主席啊！毛主席才是全国人民的导师。
没想到现在出来这么多导师！
小崔：第四种呢？
白云：第四种是大师级的！我们这个培训中心就好几个！
黑土：看来大师也泛滥成灾了！
白云：我们这里还有个被称为中国首席瑜伽大师的呢！
白云：小崔，你别说，我们这位冯导还是小有名气的，某报上有较大篇幅报道，并附照片。
黑土：是的，我见过。
白云：小崔，你看我没说瞎话吧。
黑土：是，第一天上课，我想花这么贵的钱我也去旁听。这个冯导在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
白云：小崔，你猜你大叔说什么？
小崔：大叔，你说什么了？
黑土：我就问冯导：“是寻人启事么？”
白云：从此冯导拒绝你大叔上他的课。他总给我丢人！
黑土：我还没说通辑犯呢！拉登、萨达姆也总上报纸。
白云：其实我们这个冯导还是很和蔼的。
小崔：怎么个和蔼法？
白云：上课前先跟我们唠家长，问我们家都是哪里的。有个学生说家是江南的。老师突然问了一句：“江南产什么？”
小崔：这个学生怎么回答的？
白云：还没等这个同学回答，全班为数不多的男生齐声回答：“江南产美女！”
小崔：看来英雄所见略同！
白云：冯导还问我们为什么参加这次培训？
小崔：大家都怎么回答？
白云：有说想当瑜伽教练的，有说想学了自己修行的，有说想减肥的，有说最近没事干的。什么原因都有。
黑土：我看学瑜伽的人很杂。走过南的闯过北的，游过山玩过水的，留过学访过美的，火车道上轧过腿的，开车的加油的，开飞机撞大楼的，折腾猫倒腾狗，没事拎个鸟笼走的，都有。
白云：这说明瑜伽的包容性好，什么样的人都可学。
小崔：你们没问问冯导为什么学瑜伽？
白云：当然问了。
小崔：冯导怎么回答？
白云：冯导说：我学瑜伽就是为了教你们啊！
黑土：见过谦虚的，没见过这么不谦虚的！
白云：我们这个培训学院是国际化的学院，世界各国的老师都有。
小崔：都有哪国人？
白云：主要是三个地方：印度人、欧美人和中国人。而且按国籍老师也分三等。
小崔：哪三等？
白云：第一等是印度，待遇最高。谁叫人家是瑜伽的发源地呢。
小崔：第二等呢？
白云：欧美人，人家把瑜伽发扬光大，还发明了高温瑜伽、阴瑜伽和流瑜伽等呢。
黑土：看来中国人是最后一等人了。
白云：中国人还分好几等呢！
小崔：哪几等？
白云：第一等港台人，人家接触瑜伽比我们要早！
黑土：再说台湾人比我们能吹，还经常搞静坐示威，香港人的英语比我们的好！
小崔：看来大陆人又是最后一等。
白云：大陆人和大陆人还有区别。去过没去过印度的不一样，男教练和女教练不一样。
小崔：这男教练和女教练有什么不一样？
白云：反正瑜伽行业里，男教练比女教练吃香。而且大师好像都是男的。
小崔：为什么会这样呢？
黑土：小崔，打个比方，这个世界上做饭的肯定女人比男人多，但烹饪大师大都是男的。
小崔：大妈，你们都开些什么课呀？
白云：我们开的课可多了：入门瑜伽、初级瑜伽、中级瑜伽、高级瑜伽、热力瑜伽、纤体瘦身瑜伽，产后形体修复瑜伽、理疗瑜伽、舒心减压瑜伽、自然养生瑜伽、办公室瑜伽、
孕妇瑜伽、高温瑜伽，香熏瑜伽，家庭瑜伽、双人瑜伽、亲子瑜伽、少儿瑜伽、老人瑜伽、户外瑜伽、印度舞蹈瑜伽、水上瑜伽、康复瑜伽，美容瑜伽、男子瑜伽等多门瑜伽课程。
小崔：这么多课，看来花的钱值啊！大妈，什么叫户外瑜伽？
黑土：在外面练的就叫户外瑜伽。
小崔：在屋里的呢？
黑土：就叫户内瑜伽。
小崔：看来大叔也没白参加瑜伽培训，懂的这么多。
白云：我还特别喜欢上孕妇瑜伽课。
小崔：是老师讲的好？
白云：是，那个小伙子课上的老好了！
小崔：孕妇瑜伽由小伙子上？
白云：是啊，开始我们也纳闷，这孕妇瑜伽怎么能由男人，更是一个未婚小伙子上呢？后来老师一解释我们就明白了。
小崔：老师怎么解释？
白云：老师说：没吃过猪肉还没见过猪跑吗？没怀过孕还没见过孕妇吗？
小崔：这话听起来别扭。
白云：话糙理不糙。
白云：我们还有个老师还特别喜欢用英文。那天你大叔正好也在，他就让你大叔说几个加“ful”的形容词。
黑土：我哪会呀！
没学过。
白云：你大叔答不出。老师提示：thankful，careful......你大叔马上回答：阿弥陀ful（佛）。
小崔：大叔你真逗！
黑土：你也别总说我。她们上课也好玩。一次下课前次老师问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”她们齐声答：“没有了！”
小崔：咳，这课算是白上了。
黑土：她们上课必须穿发的白袍子校服，一日，一老师看到此同学没穿服，问其为什么不穿校服。此同学不高兴地说：我家又没死人，为什么要穿孝服？
小崔：误会，音同字不同。
黑土：还有一次一老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学回答：“吱。”老师汗下。
小崔：这学生也真逗！
黑土：一次课上，老师问一男学员：“瑜伽是很有用的学科，学习瑜伽，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
白云：小崔，别听他的，都是他瞎编的。
小崔：大妈，再说些培训的事吧。
白云：小崔，就说这么些吧。中国目前的瑜伽培训虽然存在这样或者那样的问题，但总体是好的。
小崔：对，我们应多看光明的一面，少看阴暗的一面。
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