米宝儿的-长春瑜伽家

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白云老太练瑜伽(6)

(接5)

 

小崔：大妈，您的瑜伽练的这么好，可以教学生了。

白云：我收了个徒弟，还是关门弟子。

小崔：谁呀？

黑土：就是隔壁的吴老二！

小崔：吴老二？吴老二不是得脑血栓，不是一直抽风哆嗦吗？

黑土：小崔，是这样。上回你大妈在家练河东狮吼，只吼一声就把人家又吓犯病了。她买水果去看人家，就叫吴老二也跟着她练瑜伽。吴老二一听，卟嗵一声双膝跪地。

小崔：学瑜伽也不必行此大礼呀？

黑土：吴老二说：白云大姐啊，我不是求你教我瑜伽，我是求你千万别教我瑜伽，你那吼声太吓人了。

小崔：原来这么回事！大妈，你怎么想让吴老二跟你学瑜伽呢？

白云：瑜伽能治病，我想给他治治病。

小崔：这脑血栓瑜伽也能治吗？

白云：能。崔你不知道，过去的2007年可以称为中国的“瑜伽理疗年”。瑜伽理疗培训班那办的是此起彼浮，相当的火。学一个礼拜就收学员几千块，办培训班的人数钱手都数到疼了。

小崔：什么是“瑜伽理疗”呢？

白云：简单的说，瑜伽理疗就是把瑜伽的方法运用在治疗方面。瑜伽理疗和阿育吠陀是姊妹学科。

小崔：什么是“阿育吠陀”呢？

白云：中国有中医，印度有印医，阿育吠陀就是印度的中医。

小崔：那怎么不叫印医，叫什么“阿育吠陀”，多别扭？

白云：这样才能显出水平！

黑土：如果说瑜伽理疗和印医是姐妹，那太极拳和中医就是兄弟！

白云：不知道就别瞎说。

小崔：瑜伽理疗能治什么病呢？

白云：瑜伽理疗能治病的病有便秘、高血压、心脏病、呼吸系统疾病、糖尿病、神经系统常见疾病、生殖泌尿系统、肠胃系统、失眠和情绪问题等各种疾病。

小崔：瑜伽这么厉害，有的病是西医都没法解决的。

白云：瑜伽牛吧！

黑土：要这样说，我想瑜伽馆干脆改成医院，瑜伽工作室改成诊所，瑜伽教练上课都穿上白大褂当大夫得了！

白云：瑜伽是理疗，不是治疗！

小崔：这理疗和治疗有啥区别？

黑土：治疗是你得给人家治好了，治不好人家到医院去闹事。理疗是有可能治好，也有可能治不好。治不好可以爱理不理，理疗嘛！

白云：不知道别乱说！理疗就是用物理疗法来治疗，不用打针吃药。

黑土：生病了法轮功也不许打针吃药。

白云：崔，别理他，咱们按着唠。说到哪了？

小崔：说到你要给吴老二治病。你怎么想给他治病来着？

白云：看在他对我多年一往情深的面上，我寻思着给他治治病，理疗嘛，反正治不好也治不坏！

小崔：治好了吗？

白云：反正他跟我学了三天瑜伽就不哆嗦了！

小崔：瑜伽理疗这么灵？

黑土：小崔，我跟你说，是这么回事。你大妈说现在的瑜伽已进入“量体裁衣”、“量身订做”的年代，采取“一对一”教学法。根据吴老二的具体情况，不练体式。

小崔：“一对一”就是只给一个人上课，开小炤。

黑土：她想“一对二”、“一对三”来着，可惜没人跟她学。根据吴老二的具体情况，她提出不练体式。

小崔：吴老二站不能站，坐不能坐的，是不能练体式。但瑜伽这不练体式练什么？

白云：先练呼吸，呼吸才是瑜伽之根本。

黑土：第一天她教人家腹式呼吸，第二天教人家瑜伽完全式呼吸，第三天就教人家抽风式呼吸。

白云：什么抽风式呼吸？那叫风箱式呼吸！

黑土：吴老二练风箱式呼吸，练着练着，一口气没上来……

小崔：怎么了？

黑土：吴老二咽气了。

小崔：死了？不是说他练了三天瑜伽就不哆嗦了吗？

黑土：死了还哆嗦个啥！

小崔：这是重大事故，人家家属不找大妈算账？

白云：他家属还感谢我呢！

黑土：是感谢。吴老二家属说：白云大姐，太谢谢你了，吴老二得病这么多年，遭老罪了，他自己成天价寻思着死。

小崔：我失眠有时都想不开。

黑土：你不知道，他自杀了好多回呢。有一次摸电门，电压不够，没死成；又有一次吃老鼠药，吃到了假药，又没死成；还有一次用头撞防盗门，门破了，他没事；有一次找根麻绳上吊，绳子断了，他又活过来了。

小崔：看来假冒伪劣商品也有好的一面，能救命！

黑土：他还想投村东头的东湖，一个猛子扎下去，水只到腰那里。因为这几年全球温室效应和地下水渗漏，也没多少水。反正怎么死也死不成。

小崔：环境恶化也能救人一命！

黑土：人家家属说，前几天她们家里还开会商量，想给吴老二申请安乐死，怕国家不同意。这回白云大姐帮了大忙了！

小崔：原来是这么回事！

白云：他家属还送我锦旗呢！

黑土：上面写了八个大字……

小崔：“瑜伽神功，妙手回春”？

黑土：“白云飘飘，灭绝师太”。

小崔：是蛮形象的。

黑土：出殡那天，你大妈抱着吴老二的尸体还大哭呢。

小崔：大妈哭什么？

白云：他是我的关门弟子，我伤心。

黑土：你是该关门了！你大妈哭着说：吴老二呀，吴老二，我的好徒弟！你怎么这么聪明，我还没教你挺尸式，你咋就会了呢。吴老二呀，吴老二，你太有才了！

 白云老太练瑜伽(7)

(接6)

 

小崔：大妈，您别伤心了，这样对吴老二和他家属都是一个解脱。

白云：我痛定思痛，觉得自己的瑜伽功夫还不够深，这促使我下定决心，去参加瑜伽教练师资培训班。

小崔：你这么大的岁数还去学瑜伽教练呀？

白云：俗话说的好：有志不在年高，无志空活百岁。

黑土：对，活到老，折腾到老！

小崔：您到哪里去学？

白云：我到绩优瑜伽，全国最好的，也是最贵的！

小崔：我好像只听说过悠季瑜伽，没听说过季悠瑜伽呀？

白云：不对，是绩优瑜伽。崔，我问你，你炒股票吗？

小崔：我炒了一点。

黑土：现在股指都五千多点了，听说要涨到七千多点呢，谁不炒谁是傻子！

小崔：大叔，您小道消息还真灵！

白云：崔，大妈问你，你选股票选什么样的？

小崔：我选绩优股。

白云：这就对了。绩优股就是业绩优良公司的股票。选股票要选绩优的，学瑜伽也要选绩优瑜伽。

小崔：大妈，参加教练培训也要三年五年的时间吧？

白云：不用！

小崔：一年半载总得用?

白云：也不用！

小崔：那怎么也得半年三个月吧！

白云：也不用！

小崔：不会是一个月吧？

白云：也不用？

小崔：不可能是十天半个月吧？

黑土：一个礼拜，还包括周末休息！

小崔：五天，五天能学什么？

黑土：混文凭呗。这年头不看水平看文凭，不看业绩看背景，不看素质看年龄。

小崔：大妈，你要这瑜伽文凭有什么用？

白云：我有了这瑜伽文凭，就有了教瑜伽的Pass了，我可以到处教瑜伽。崔，我跟你说，这绩优瑜伽发的证书是全美瑜伽联盟颁发的RYTs国际认证瑜伽教练证书，此证全球通用呢！

黑土：还全宇宙通用呢，总整那没用的玩意儿！全宇宙通用，你以为你就能到月球上教瑜伽咋的？

白云：我不想去月球，我怕晕宇宙飞船。我想去印度当教练。

黑土：去哪儿你也别去印度。你到印度教瑜伽，就像学太极的老外到中国，公园里随便找一个老头老太太的太极都比他强！

白云：那我就去美国。

小崔：到美国教瑜伽你得会英语。

白云：我正学着呢。这不北京2008奥运会就要召开了嘛，我也开始学英语了。

小崔：大妈，您学得怎么样了？

白云：学了一百多个单词了，什么“来是Come，去是Go；点头Yes，摇头No”。我发现英语比汉语简单，懂得单词的意思，句子也就差不多了。

黑土：小崔，你考考她！

小崔：大妈，“How are you?”是什么意思？

白云： How、are、you三个词儿都学过。 How是“怎么”的意思， are是“是”的意思， you是“你”的意思,，连起来意思就是“怎么是你？”

小崔：那 “How old are you?”呢？ 

白云：多个old，old是“老”的意思。连起来就是“怎么老是你？”

黑土：小崔，你大妈英语怎么样？

小崔：看来大妈的瑜伽比英语好，最好还是在国内呆着。

白云：美国我也不稀得去，我怕到美国再碰上911。

黑土：小崔，昨天你大妈在街上还和老外用英语对话了呢？我也不知道他们说的啥？只听见“少了”，还有“兔”什么的。

小崔：真的吗？大妈真厉害。你和老外怎么对话的？

白云：昨天刚到北京，我看见前面有个老外在我前头走。我头一回看见外国人，想看清他到底长什么样，就紧跟着他。突然他转身，我就轻轻地碰了一下他。我想是我先碰的人家，我要表现中华民族的谦逊与友好，我就对他说：“I am sorry！”

小崔：老外说什么？

白云：他说：“I am sorry too!”

小崔：你又说什么？

白云：我想人家都说“I am sorry two！”了，我就说：“ I am sorry three！”

小崔：大妈别再说了，再说 “I am sorry four”  都出来了！还是聊瑜伽吧。你学瑜伽教练要花多少钱呀？

白云：你猜猜看？

小崔：都说现在大学收费贵，我想培训班的收费也便宜不了哪去。目前我国大学的一年学费至少相当于普通职工4—8个月的工资。一个农民干13年才能供1个大学生。按一年学费平均5000块算，一年上八个月的课计算，平均一个月的学费是1000元，一周就是250。学一周的瑜伽该收二百五。

白云：二百五？想的美！

小崔：那多少钱？

黑土：2980元！相当于12个二百五！

小崔：这么贵，也就是相当于大学学费的十二倍！

黑土：小崔，仗着去年猪肉涨价，要不还要多杀一头猪才能给你大妈交得起学费！小崔，比大学文凭还高的文凭是什么？

小崔：大学毕业是学士，研究生毕业是硕士，再往后是博士和博士后。

白云：看来我花的这个价格相当于博士后了！

黑土：拉倒吧！我估计就是为了缓解就业压力，博士毕业了没找到工作，再回去读几年就弄出个“博士后”名称。要叫我说，博士后毕业可以申请“高力士”学位，四年后，可以再读“圣斗士”学位。在“圣斗士”流动站流动后，还可以读“烈士”学位。

小崔：大叔，你真逗！

白云：崔，一份价钱一份货，物有所值嘛。人家的文凭全球通用，人家的老师大多是外教，都是大眼睛、黑皮肤、白袍子的印度人。

黑土：普通大学里也有外教，而且都是教授上课，毕业了文凭国家认可。你的瑜伽教练文凭国家肯定不认可。

白云：教育部还没空抓瑜伽培训这块儿。

小崔：大妈，你们上课时，他们外教说什么语？

白云：说英语！他们英语说的真好，说的就跟印度话似的，一句听不懂。

小崔：他们不会汉语？

白云：会两句！

小崔：哪两句？

白云：“吸气、呼气。”

小崔：看来他们的汉语水平还不如你的英语水平呢！

白云：印度教练只是装点一下门面，主要还是咱们中国教练在教。在培训时有好多笑话呢！

小崔：说来听听！

白云：你听我慢慢道来。

白云老太练瑜伽(8)

 

(接7) 

小崔：大妈，您的关于瑜伽培训的笑话等一会儿再说，我看下面有很多观众有问题想问您。

白云：好，大家有什么尽管问，和瑜伽有关无关的都行，我们互动一下。

小崔：这个小伙子先来。

观众A：大妈，我今年十八岁，脸上长了很多青春痘，请问用瑜伽的方法怎样消除？

白云：你可以做瑜伽的拜日式，是排毒的。但我要多说一句，不必太在意你的青春痘。上帝给了你青春，也同时给了你青春痘。别像你大叔似的，青春没了，痘却还在脸上留着呢！

黑土：老提我干啥玩意儿？

小崔：好，下一位。

观众B：我喜欢上了朋友的女朋友怎么办？

黑土：这个问题我来答。有几个地方是不能抠的：手指甲、脚趾甲、疤痕、鼻孔、耳朵、朋友的女朋友和别人的老公。谢谢，回答完毕。

小崔：大叔，您真幽默！好，那位女孩子。

观众C：我有些偏胖，每天都面对减肥的问题。瑜伽可以减肥吗？

白云：我们每天面对的是减压、减薪、减少应酬，无需面对的是减肥。瑜伽可以减肥，但当你以减肥为目的开始练习瑜伽之后，瑜伽还会给你带来更多惊喜。

小崔：说的好，下一位。

观众D：都说走路是最好的运动，但我就是不爱走路怎么办？

黑土：孩子，从猿到人一百万年的进化是步行出来的，请不要随意放弃任何进化的权利！

小崔：我参加过《我的长征》，就是走路，感觉很好。下一位女生。

观众E：我是在校的大学生，我们同学大都染发和烫发了，我也想去弄头发。您有什么意见？

白云：不要让头发染上游离子、负离子、正离子、阳离子和水离子，不要用头发做成陶瓷烫、瓦片烫和铁板烫。

小崔：大妈真时尚，什么都知道。下一位。

观众F：我在谈恋爱，我女朋友叫我现在就要学会做饭，将来结婚后让我下厨。

黑土：好男儿志在四方，好老公敢下厨房。

小崔：大叔在家就下厨，是三好男人！好，那个小姑娘。

观众G：我想去整容，可我妈死活不让。我该怎么办？

白云：崇尚自然美，拒绝隆胸、仟体、整容，少去骨头少穿孔。

小崔：对。下一位。

观众H：房子越来越贵，我也打算早点买房子，您有何建议。

黑土：一日之计在于晨，一念之间在于人。买车买楼养只狗，敬请小心谨慎！

观众H：倒底先买车还是先买房好呢？

黑土：买了车就成了司机，买了房则被尊称为“业主”，感觉差远了！

小崔：意思就是有钱先买房后买车。好的，下一位。

观众I：我有位朋友未婚先孕，很烦恼呢。

白云：在这里，我要郑重告诉所有的女孩子：小心做人，不要随便怀孕。

黑土：女人怀孕,男人有责。

小崔：大家可都要听好了！下一位。

观众J：工作时一坚持原则就得罪人，我应怎么办呢？

黑土：对待诱惑要四体不勤，对待饮食要五谷不分，对待原则要六亲不认。

小崔：说的好。下一位。

观众K：我的一些朋友经常拉着我去歌厅，不去伤感情，去了又很累。

白云：夜夜笙歌，天天像过狂欢节？你先问一问自己有没有这么好的身体。No Health, No Pleasure, 没有健康就没有快乐！

小崔：大妈的英语就是好。下一位。

观众M：大叔，请您谈谈养生之道。

黑土：养生之道在于少生欲望和烦恼，养眼之道在于多看美女与帅哥。

小崔：大叔，当着大妈的面你还敢说看美女？

黑土：你大妈就是美女！

白云：看在老头子夸我的份上我要补补妆。（要补妆）

黑土：别介，比起你的轻描淡写，我更爱你的素面朝天！

小崔：大叔，你真逗！下一位。

观众N：我刚被提拔当了科长，但总感觉力不从心怎么办？

黑土：什么样的菜做什么样的饭，超出能力范围的事情不应牵强。佛不是曰过了嘛：凡事太尽，缘分势必早尽。

小崔：大叔真行，还懂佛教。好，下一位。

观众O：我经常控制不住自己的情绪怎么办？而且经常失眠。

白云：感到气愤时，先数到十再开口；假如怒火中烧，就数到一百；睡不觉时，先数一百只绵羊；假如还睡不着，就数到一千只。

小崔：我也要回家试试。下一位。

观众P：我发现现在的女人越来越挑剔，我都不知道什么样的男人是好男人了？

白云：如今的好男人要出门时要像绅士，赚钱时像谋士，体贴妻子要像护士，辅导孩子要像博士，矫健潇洒像斗士，幽默风趣像嬉皮士，做家务像大力士，不敢花钱像道士。

黑土：成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。

白云：别听他的，不教人学好！

小崔：下一位。

观众Q：我想出国留学，除了学好英语，我要学什么？

黑土：这个我来答，我外甥留过学。我的总结是：如果你想去留学，最实用的不是学好外语，而是学好洗碗。

小崔：回家要抢着洗碗，但小心别打烂了。下一位。

观众R：大叔，您相信一见钟情的爱情吗？

黑土：千万别相信一见钟情的爱情，因为婚后你不可能只看她一眼。

观众S：为什么结婚以后就找不到谈恋爱时的感觉了？

白云：我们要明白：婚前的爱情在结婚以后就变成了亲情，老了就是恩情。原来爱情必须转化为亲情才可能持久,但是转化为亲情的爱情,犹如化入水杯中的冰块——它还是冰块吗？

小崔：有道理！下一位。

观众T：我母亲下周过生日，不知给她买什么礼物好。

白云：出息是子女送给父母的最好礼物，健康是父母送给子女的最好礼物。

小崔：至理名言！下一位。

观众U：我是售票员，每次号召年轻人给老人让座都没人理我怎么办？

黑土：你就说：请哪位帅哥美女给大爷让个座位，保证一呼百应。

小崔：这着妙！下一位。

观众W：别人给我介绍了个女朋友，但我条件一般，我不自信怎么办。

黑土：你就说：我没钱，长得也很一般，但我可以给你一个积极的人生态度。

白云：你大叔当年就是这样把我骗到手的。

观众X：我的女朋友很漂亮，就是喜欢花钱怎么办。

黑土：没办法。美女对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包来说就是练狱！

观众Y：我肚子有点大，我女朋友要我减肥。有必要吗？

白云：肚子大不可怕，可怕的是肚子里没好东西！

小崔：好，时间关系，最后一位。

观众Z：我的理想和现实为什么总对不上？倒底是现实的错，还是理想的错？

黑土：中国的现状是：在大人面前，当然是孩子的错；在村长面前，当然是村民的错；在交警面前，当然是司机的错；在裁判面前，当然是球员的错；在现实面前，当然是理想的错。

白云：你没看李安最新导演的电影《色戒》，电影主题歌叫《当爱遇到现实》。爱情遇到了现实，女主角只有死路一条！

小崔：好，时间关系，大家的提问就到这里。大妈，您接着讲您参加的瑜伽培训。

 

白云老太练瑜伽(9)

白云：我们东北每年都下大雪，已经适应了。

小崔：大叔，你们东北每年都很冷吧！

黑土：每年都很冷。有一年，在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，我去探望生病的朋友，我每次向前迈一步，就滑回去两步。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
小崔：大叔，不对呀！每次向前迈一步，就滑回去两步，你是怎么到的？　　
黑土：这个呀？我一见这样，就生气地骂了声“鬼天气”，转身往回走，倒着走就走到了。

白云：你说话怎么这么不靠谱呢？跟天气预报似的。有一天俺们县气象台是这样播报天气的:今天本县天气晴时多云，偶阵雨；北部地区阴晴不定，出门恐遇大雷雨；北部朋友出门，请别忘了携带雨具。中南部地区阳光高照，紫外线指数偏高，外出时恐有晒伤之虞。

小崔：这是乱报。对了，刚才大家都向你们提问题了，我也有个问题要问。

白云：什么问题，尽管问。

小崔：我有个朋友的孩子，什么都好，就是爱说谎，不知找个什么工作？

黑土：就让他去气象台，播气象预报。

小崔：这个主意好。

白云：气象台也有准的时候。有一年，摄制组到俺们村拍电影，我去看热闹。有一天有个老人过来望了望天空说道：明天会下雨。第二天真的下雨了。过几天那个老人又过来了，又说道：明天会刮风。第二天，真的刮起了大风。摄制组觉得那个老人很神秘。过了一个星期之后老人又来了。有个人按耐不住好奇问：老人家，明天天气怎么样？

小崔：老人怎么说？
白云：老人说到：我怎么知道，我的收音机坏了。

小崔：原来是这样。我还以为老人是预言家呢。

白云：上个礼拜天，我想要到你这来了，得穿件新衣服。晚上我在洗碗，他在看电视。我就对他说：如果明天天气好，我想上县城去买衣料。刚刚电视天气预报怎么说？

小崔：大叔说啥？

白云：下大雪、刮大风、打雷、可能还会有强烈地震！ 

小崔：哈哈！大叔大妈，大过年的，您们再说几个和天气有关的笑话，让大家高兴高兴吧！

白云：小黑，你平时就你最能吹，你先说吧。 

黑土：别总夸我！说有一年雪大，地面上积雪这个厚啊，就不用说了，跳伞运动员从万米高空往下跳时都不用降落伞，因为有又软又厚的雪铺着，不论以啥方式从天上往下跳都没有一丁点危险！

小崔：这雪也真够大的。该大妈的了！

白云：下雪了，天肯定冷。说有一年天冷，那天冷的，嘎嘎的！俩个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉在了地上，这一掉不要紧，愣是把水泥地面砸了一个大坑！

小崔：真够冷的！

黑土：天冷啊，雾也大。说有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长得啥样，那一年俩口子闹离婚的特多，不为别的，大雾天，就是再小心翼翼的人也难免有亲差嘴的时候！

小崔：第一回听说因雾大离婚的！

白云：这雾大就容易造成交通拥堵。说有一年交通拥堵，所有能走车的道都让车给塞满了，没办法，人们不得不改乘飞机，由于飞机太多，很多飞机都不能及时降落，有关部门不得不派直升飞机给因此而长期滞留在空中的人送盒饭！

小崔：怎么像科学幻想啊！

黑土：说有一年风大，那风刮的，嗖嗖的，今儿个刮明儿个刮后儿个还刮！那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发上去都会被风刮得无影无踪！

小崔：这也不知道是多少级的大风了！

白云：说有一年雨大，白天下，黑天下，那雨下的，哗哗的，啥好房子都漏雨，啥好建筑都渗水，那一年，经常有人被逼的在室外躲雨！

小崔：敢情屋外比屋内雨小！

黑土：说有一年白天长，早上太阳露脸的时候孩子还没出生呢，等到太阳偏西的时候，孩子的孩子的孩子的……孩子的孩子都八岁啦！

小崔：这一天等八年啊！

白云：说有一年黑天长，早晨的太阳还没来得及从东边出来呢，就从西边落下去了！

小崔：大叔，别总说天冷，说天热吧，大家都盼着呢！

黑土：天热啊！说有一年天热，那天热的，嗷嗷的！家家都不用生火做饭，至于说在南极冰面上烙大饼，在大平洋里煮面条更是常有的事！ 
小崔：现在大家就盼这种天！ 
白云：说有一年大丰收，庄稼长得那个好呀，粮食产量那个高呀，就别提了，至于说麦穗子刮断牛角啊，谷粒儿掉下砸断马腿呀，更是屡见不鲜！

小崔：说的好，虽然今年全国普降大雪，但瑞雪兆丰年！ 

白云：我和小黑给大伙拜年了。冬天来了，春天还会远？俗话说的好：过我们的年，让雪去下它的吧！